Как победить свекровь? Часть 2. Борьба

После разделения свекровей на типажи обсудим урон, который способен нанести нам каждый из этих подвидов, и методики его предотвращения. Итак, свекровки делятся по размерам:
 

Тип № 1: маленькая по обоим параметрам

Ваша стратегия двойная – для начала прикинуться еще большей простушкой, чем она. Даже если у вас два метра роста и два диплома о высшем образовании, в присутствии «мамы» вы принимаете коленно-локтевую позу (что уравняет вас в росте) и подергиваете глаза легкой пленкой слабоумия. Все, вы – неуязвимы. Дальше щебечите полный бред. Зачем вам производить впечатление на маму, эта политика давно уже прошлый век. Завоюйте мужчину, маму его можно просто ошеломить (например, тем же слабоумием).

Вариант второй – запугивающий. Поймите, длинные ноги для миниатюрных женщин – предмет мечтания всей жизни. Будьте подчеркнуто выше такой мамаши, причем буквально – высокие каблуки или платформы, мини-юбки, одежда в вертикальную полоску. При этом варианте борьбы можно вообще ничего не говорить. А просто много ходить у нее перед лицом своими прекрасными длинными ногами или, сидя, качать ими. Свекровь впадает в подобие транса.

Базовые навыки: умение прикидываться полной глупышкой. Скорее так – уметь изображать ту простоту, которая хуже воровства. Свекровь, как минимум, насторожится.

Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом

Ваша стратегия: надо доказать ей, что вы – опасны. Нет предела фантазии и совершенству. Помните, как в анекдоте: «Ты где был?» «На курорт ездил, отдыхал, нервы вот подлечил…» «Что-что подлечил?» «Нерррвыыыы!!!!» Слабоумием таких свекровей не проймешь, придется демонстрировать буйное помешательство. Это заставит их держаться от вас подальше, а потом, при желании, вы сможете выстроить приемлемые границы и рамки общения.

Также можно устроить более интеллигентное укрощение. Ваше оружие против них – это они сами, вернее их привычка кушать. Дарите им весы, книги «Легкий способ сбросить лишний вес», обсуждайте преимущества диет. Больших трудностей в борьбе не будет, ибо эти женщины давно уже все душевные силы отдают еде, и на все остальное у них нет ни времени, ни нервов. Вы находите слабое место: еда, алкоголь, косметология или разведение помидоров – и прицельно бьете. Свекровь не заметит, что сама находится в состоянии глухой обороны. Когда вы запугаете ее подобным образом, травлю можно прекратить и сделать ее своим союзником. Ведь должен же кто-то нянчить внуков?

Базовые навыки: кроме умения прикинуться сумасшедшей, еще понадобятся основные знания в области диетологии (или другой области зависимости конкретной свекрови). Позиционировать себя надо как эксперта в данной теме, тем самым завоюете уважение и почтительный трепет.

Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса

Ваша стратегия. Такая свекровь подобна солнечному зайчику в руках – неуловима и прекрасна. Танк на поролоновых гусеницах. Она не будет вам мешать, но помогать тоже не будет. Три года она может ходить к вам в гости каждый божий день и создать атмосферу духовной близости, а на четвертый испариться, познакомившись в супермаркете с мужчиной своей мечты. Ничего от нее не ждите, ни плохого, ни хорошего. И не давайте. За квартиру пусть сама платит, или мужчина из супермаркета.

Базовые навыки. Вам придется научиться ничего ни от кого не ждать. Впрочем, это полезное в жизни умение.

Тип № 4. Тяжелая артиллерия. Все в порядке – рост, вес – огромные

Ваша стратегия. Как ни странно, победа там же, где и поражение. Вам придется стать хуже, чем она. Не забывайте – ваш муж давно ею сломлен и капитулировал. Значит, вам надо стать, как его мамочка, тогда с ее фигуры снимется эмоциональная нагрузка, и она сама нейтрализуется за ненадобностью. Если она встает в семь часов утра, чтобы сварить вашему мужу кашку, вставайте в шесть часов и тоже варите. Горько рыдайте, что ее кашка пересоленная, и она хочет отравить ваше сокровище. Только не надо бить тарелки и устраивать скандалы.

Надо отдать должное свекровям этого типа – они добиваются всего одним движением брови. Способы борьбы с такими свекровями самые гадкие – шантаж, ультиматум, секс. Сыновья таких вот властных мамочек падки на ласку. Не смущайтесь, все у вас получится. А свекровь улетит загонять в гроб мужа или разрушать брак доченьки. Поздравляю.

Контакт не теряйте, это хорошие бабушки. К ним можно спокойно отправить внуков на лето. Дети вернутся счастливыми и здоровыми, как из пионерлагеря, долго еще будут ходить по квартире строем. Плюс будут знать строение предсердия и желудочков сердца. Если бабушка – учитель биологии и химии старших классов.

Базовые навыки. Знание фармакологии в части успокаивающих средств мгновенного и пролонгированного действия. Твердое желание сохранить брак и психическое здоровье детей. Любовь и жалость к мужу.

Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет

Ваша стратегия. Зависит от военных действий. Иногда достаточно бутылки вина с тортом и фотографии сына в обнимку с вами на стене – ей в подарок. Иногда – полгода не разговаривать.

Базовые навыки. Ваша финансовая независимость. Как ни странно, основной аргумент в данном случае. Эти женщины прошли дефолт, перестройку, скорее всего, в одиночку поднимали детей в лихие годы. Деньги и жилплощадь для этих несчастных – мерило всего. И если вы не покушаетесь ни на, то, ни на другое – вам зеленый свет.

В заключение хочу сказать, что иметь свекровь, в любом случае, это прекрасно. Как минимум, это залог того, что вы тоже когда-нибудь станете свекровью (или тещей). Эта женщина когда-то давно не сделала аборт, как это было модно в двадцатом веке, а взяла на себя ответственность и, как могла, выкормила и вынянчила это сокровище – вашего мужа или молодого человека. Будьте ей за это благодарны.
 

Когда она кормила его с ложечки или пеленала, она желала ему только лучшей судьбы. Так убедите же ее, что именно вы – та пуховая колыбелька, те надежные и крепкие руки, которым она сможет вручить то единственное сокровище, творцом которого она себя ощущает – своего сына. Это я вам говорю как будущая свекровь.

 Анна Сызранова

источник: http://shkolazhizni.ru/