Гадание по жопе
Существует великое множество самых невероятных способов гадания — на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по жопе. Или, баттология (от английского «Вuttосks» — ягодицы).
— Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали — то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае — уже не ваша жопа.
— Если на жопе вы видите рисунок или надпись — это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
— Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане — это складная карманная жопа.
— Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало — возможно, имеет смысл отрастить бороду.
— Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины — вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
— Если вы нашли жопу на месте преступления — ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
— Если края фуражки давят вам на жопу — покупайте головные уборы меньшего размера.
— Если жопа синяя с красными контурами — то это знак «Стоянка запрещена».
— Если жопа торчит из сумки на животе — значит, этот кенгуру переполнен.
— Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом — значит, вы окончательно заблудились.
— Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье — лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
— Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хм-м-м, вы смелый человек.
— Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят — прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
— Если от жопы сильно пахнет никотином — возможно, это жопа мертвой лошади.
— Если вы видите чертовски привлекательную жопу — на всякий случай уйдите с проезжей части.
— Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком — это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
— Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы — вы рассматриваете изображение Чебурашки.
— Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая — не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
— Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок — то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
— Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу — проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
— Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах — будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
— Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки — отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
— Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете — держитесь от нее подальше — это моя жопа.
Свежие комментарии