Порция анекдотов
— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне писсец.
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название «Мисс пиздец-2007».
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…
Разбить можно только каменное сердце.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Немогу — я уезжаю!
Диспетчер:
— Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
— Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер:
— Это хорошо, а то у нас его нет…
… Начните работу с нажатия кнопки «Выключить компьютер»…
Диспетчер:
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
… Из разговора жен двух программистов:
— Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
.. Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!» и подпись ген. директора…
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..
По инициативе мэра Москвы пройдет акция «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции «Год без Лужкова»!
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не
зарабатывает!
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.
Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал — семь раз
похвались!
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
— Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Понял, еще пива и блядей!
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.
на майл.ру появились кнопки:
«добавить в друзья»
«мы не знакомы»
предлагаю добавить кнопки:
«добавить во враги»
«сука сдохни блять пидор спамер гребаный»
Сатирик Задорнов — чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что «велики» —
это Велосипеды!!! 🙂
хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста…
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.
Блондинка на приеме у врача.
— Доктор, у меня очень плохая память на лица.
— Но меня-то вы как-то узнаете?
— Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики….
Утренний звонок в дверь:
— Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
— Так ведь я же не играл…
— А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.
Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг —
водка в пипетках.
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб,
кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой — «попытка убийства
президента». Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?
При попытке выправить «восьмерку» под свои условия, Россия снова
показала, что она «ноль» в «десятке».
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой — разрешить в
паспорте запись в графе пол: «среднего рода»
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он — Зверево
Филлип Киркоров размышляет:
— Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится…
Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем… или женой
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети
просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком
проеме сбоку от турникета.
— У вас дети есть?
— Вам сколько?
Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На… или в…
Я Мавроди бы выпустил только за то,
Что он «нагрел» Пугачеву
Инспектор ГАИ чешет репу: «К чему бы это? Уже целую неделю прочитав
интернет-газету жму на баннер «Узнай имя своего мужа с вероятностью
95%». Я же уже женат.»
Антикризисная фотка.
—Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки?
—Может кризис устрашится ее рожи и отступится?…
Некий украинский гетман плохо стрелял.
— Ну, ты мазепа! — смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.
Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи.
Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в
разумы других
— Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся…
— Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
— Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда….
Немногие знают, что первоначальным названием фильма «Стиляги» было:
«Унесённые ретром».
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских
товаров. Основное производство будет направлено на изготовление
радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента
«Лада».
Новая кличка Ходорковского в зоне — Ходорюга!
Женщины! Если вам изменяют мужья — не надо устраивать скандалы!
Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера — щи, вчера — щи,
сегодня — щи, завтра — опять щи… А иногда и супчика хочется!
Надпись на надгробном камне программиста:
Каждым байтом ты был с нами. Каждым исключением — с клиентом. Каждой
ночью — с кодом.
— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто — никак, а никак, нигде и
никогда.
Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие…
Вчера по 0.5, но большие
А сегодня по 0.33, но маленькие…
Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера
а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня…
Свежие комментарии