От улыбки станут все худей

Борьба за талию – дело серьезное. Но способы, к которым обращаются желающие похудеть дамочки, порой вызывают улыбку

Диета амурная

Полагается влюбиться до беспамятства.

Плюсы. Диета помогает абсолютно всем, проверена многими и неоднократно. Воспылать страстью можно как безответно, так и взаимно. При первом варианте сохнешь по предмету обожания, при втором просто не остается времени на еду, поскольку тратишь его только на поцелуи, объятия и секс.

Минусы. Увы, редко случается на белом свете вечная любовь! А обыкновенная часто заканчивается сытными семейными обедами, от которых неудержимо набираешь вес.

Диета цветная

При этой диете нельзя есть красные продукты, но можно сколько угодно белых: скажем, позволительна репа, но запрещена свекла, откажитесь от помидоров, но налегайте на капусту, из мяса разрешено только филе грудок птицы. Следующий день – наоборот, «красный». Потом – «желтый» (тыква, пшено, лимон, подсолнечное масло). Затем – «коричневый» (бобы, гречка, черный хлеб). Заключительный – «зеленый» (огурцы, кабачки, зеленый лук, петрушка, зеленый сыр).

Плюсы. Как ни удивительно, но люди, которые сидят на такой диете, действительно сбрасывают вес. А еще эта диета развивает в худеющем восхитительное чувство цвета. Впору брать в руки кисти и становиться художником.

Минусы. Весь день не покидают сомнения: ну хорошо, белое мясо птицы содержит грамма на 2-3 меньше жира, чем красное, но помидоры-то тут при чем? Чем зеленые яблоки отличаются от красных, а желтая черешня от обычной? На последней, «зеленой» неделе почему-то появляется зеленый цвет лица и такого же цвета тоска.

Диета лилипутская

Придется отказаться от посуды стандартного размера. Завтракать, обедать и ужинать можно на тарелках из чайного сервиза. Хорошо бы и детские столовые приборы приобрести. Наиболее продвинутые худеющие предпочитают кофейный сервиз. Экстремалы переходят на посуду для кукол.

Плюсы. Крошечными вилочками из маленькой посудины устанешь обедать, и чувство насыщения скорее придет. Так вы незаметно станете малоежкой.

Минусы. Клевать как птичка хорошо дома. А на работе к обладателю посуды для Дюймовочки очень скоро приклеиваются обидные прозвища. Через неделю в недавнем лилипуте почему-то просыпается голод Гулливера.

Диета фотографическая

В Калифорнии процветает фирма, которая выдает полным клиентам их необычные фотопортреты: на них человек выглядит похудевшим килограммов эдак на 20. Причем никаким украшательством работники фирмы не занимаются: человек на фотографии отнюдь не напоминает голливудских кумиров, он по-прежнему похож на самого себя, только стройного и подтянутого.

Плюсы. Настроение у истязающего себя всевозможными диетами и жестокими ограничениями после такой фотосессии существенно повышается – глядя на такой портрет, он целенаправленно движется к вполне реальному идеалу.

Минусы. Рано или поздно эта игра в фотомодель может надоесть.

Диета веселая

Ее главное условие – смеяться надо над своим весом. А еще полагается хохотать над окружающими, смотреть кинокомедии, слушать анекдоты, читать сборники юмористов.

Плюсы. И правда: если в рот попадает смешинка, мы от нее не полнеем, а худеем. Вес действительно уходит, что доказали серьезные исследования ученых. За час смеха тратится 300 ккал (почти плитка шоколада!). А 10-минутная «порция» смеха равноценна 3 минутам умеренных физических упражнений.

Минусы. Устают мышцы лица. А еще, сидя на такой «диете», вы рискуете прослыть не самым серьезным человеком. Уже на второй неделе безудержного веселья оно почему-то уходит. И становится грустно. Тут подстерегает опасность – депрессию хочется чем-то заесть.

Дневник желудка, сидящего на диете

Возьмите за правило несколько раз в день улыбаться собственному кишечнику, желудку и прочим их сотоварищам. И будьте уверены – они вас не подведут! Если хорошее настроение не удается создать, посмейтесь над юмореской, которая гуляет в сетях Интернета.

Понедельник

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям…

Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

Вторник

Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка!

Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл…

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее…

День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай!

Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг

Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!!

День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один…

Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить!

Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница

Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей?

Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут…

Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо…

Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

Суббота

Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Личное мнение

Владимир Вишневский, поэт:

– По поводу диеты у меня рецепта нет, кроме как совета великой Майи Плисецкой, которая всегда в ответ на модные диеты говорила: «Жрать меньше надо». К сожалению, этому последовать я не могу, как человек традиционных склонностей. А по поводу модного раздельного питания у меня есть стих:

Как я неправильно питаюсь!
(А правильно и не пытаюсь.)
Чтоб выглядеть стильно
и дельно –
О с кем бы питаться раздельно?

источник: http://www.aif.ru/health/article/25604