Как победить свекровь? Часть 1. Типаж противника

О необходимости этого события говорить не нужно. Далеко за примерами ходить не надо – в этой заведомо неравной борьбе проиграла моя мама, а заодно, и брак моих родителей. Брак подруги трещит по швам, ибо, разругавшись и прекратив отношения со свекровью, она фактически осталась соломенной вдовой: муж сначала начал бегать к маме завтракать, потом ужинать. У мамы его постоянно ждет чистая одежда и смена белья. В результате моя подруга теперь ведет войну «Как вернуть мужа в семью».

Что касается вообще необходимости войны, то зачастую военные действия открывает свекровь, оставляя вас без выбора. Поэтому приходится решать: жизнь в глухой обороне, непрекращающиеся боевые действия, капитуляция, худой мир, изредка нарушаемый добрыми ссорами, или полная, блистательная победа над свекровью. Что я вам и предлагаю совершить.

Кстати, замечали ли вы, что среди россыпей сборников анекдотов на прилавках книжных лотков нет ни одного сборника с анекдотами про свекровь? Что там сборника – мне в жизни не довелось и одного анекдота про свекровь услышать. Что, на мой взгляд, доказывает две вещи:

1. Все анекдоты придумывают мужчины. А кто будет сочинять анекдоты про собственную мать? Изобилие анекдотов про тещу – лишь подтверждение этой мысли. Между тем, теща практически не способна ни разрушить брак, ни как-то ощутимо отравить жизнь зятю. Тогда как даже мало-мальски свежеиспеченная и начинающая свекровь, вооруженная лишь фразой «У меня идеальный сын», может навести как минимум панику в окопах противника, максимум – разрушить брак своего сына и испортить жизнь невестке.

2. Если я когда-нибудь соберусь и все-таки издам собственный сборник анекдотов про свекровь – я озолочусь.

Для начала рассмотрим типы свекровей. Идеальные варианты типа муж – сирота или свекровь, проживающая на другом континенте и ежемесячно высылающая материальную помощь молодой семье в долларах, я не рассматриваю. Первый и, пожалуй, основной критерий (чуть не добавила «при выборе свекрови») при определении типа свекрови – это, как ни странно, ее размер. То есть буквально рост и вес. Все остальное при определении экстерьера свекрови – образование, происхождение, материальное положение и положение в обществе – большого значения для определения типа свекрови не имеют.

А правильно определить типаж – это залог успеха! Вы же не будете палить из пушки по воробьям, так же, как и нет смысла стрелять из дробовика по слону. Пример про оружие я привожу, разумеется, фигуральный, в борьбе со свекровью ваше оружие – интеллект и чувство юмора. Плюс понадобится талант актрисы, хотя бы в зачаточном состоянии.

Итак: классификация свекровей по размеру. Представьте себе диаграмму, вроде тех, которые на оборотной стороне упаковки от колготок. Надо бы выпустить в промышленное производство такую небольшую табличку, для определения размера свекрови, и всех девушек с 18 лет обязать носить ее с собой. Сколько бы браков сохранила подобная вещь, а главное – предотвратила!

Тип № 1: маленькая по обоим параметрам

Идеально подходит под поговорку «Маленькая собачка до старости щенок». К ней имеет отношение и другая поговорка: «Маленькие женщины созданы для любви, маленькие мужчины – для смеха». Ни в коей мере не хочу обидеть невысоких мужчин, речь вообще сейчас не о них. Небольшие свекрови незлобивы, болтливы, навязчивы и простодушны. Их миниатюрность – залог того, что в своей жизни они всего добились не силой, а умом и хитростью.

Военные действия с ее стороны будут выглядеть как навязчивое повторение каких-либо глупостей в надежде вас спровоцировать на откровенную агрессию. Либо повышенная забота о сыне, что опять-таки спровоцирует бунт с вашей стороны. Такое воздействие сродни звуку сверла стоматолога в соседнем кабинете – и не вам зубы сверлят, а что-то беспокойно.

Поймите сразу: если вы выше ростом, чем свекровь, хоть на сантиметр – с вами будут бороться. Если, не дай Бог, ниже – вас попытаются взять под крыло (типа «Ой, Дюймовочка»!) и начать учить жизни. Неизвестно, что хуже.

Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом

Военные действия с ее стороны могут выражаться в критике вас, высказываемой лично вам в глаза или передаваемой через вашего мужа. Дальше в ход пойдет критика ваших способов кормления и воспитания детей, поэтому процесс запускать нельзя. Этот тип свекровей в совершенстве умеет прикидываться простыми, как три рубля.

Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса

Эти вообще не от мира сего, битвы не будет. Они по дороге из нирваны на работу и не заметят, что сын женился.

Военные действия с ее стороны: могут выражаться в том, что такая мама требует повышенной заботы и внимания со стороны сына, этакая девочка-переросток. Она настолько беспомощна и не умеет о себе заботиться, что вы чувствуете себя вандалом, выбрасывающим на помойку щеночка. Внимание, не поддавайтесь! Пришло время нарушить этот взаимный Эдипов комплекс и твердо расставить все по местам. Вас не должны смущать глаза лани и обстоятельства (мама тратит все деньги на косметику, поэтому уже год не платит за квартиру).

Тип № 4. Тяжелая артиллерия

Как мадам Грицацуева, цитирую: «Тут было все – арбузные груди, нос обухом». Все в порядке – рост, вес. Чаще всего и должность типа учитель старших классов, то есть психика, тренированная к вхождению в клетку со львами. Прекрасно готовит и поначалу даже милостиво займется вашим воспитанием, как Мальвина занималась Буратино. Кончится примерно тем же: да-да, вас запрут в темный чулан с пауками. В прямом и переносном смысле.

Поэтому надо сразу запастись корвалолом и медом. Корвалол – для стабилизации нервной системы, мед – для сладости в голосе. Их только этим и проймешь. Сразу предупреждаю – такие свекрови черти, а не бабы, тут придется попотеть. Самый трудный вариант. И самое печальное – потеть-то бывает не из-за чего, сами посудите, кого может воспитать подобная громоздкая властная мамаша? Маменькиного сыночка со сломанной психикой.

Военные действия с ее стороны: активные по всем направлениям. Эта женщина ведет массированные бомбардировки вашего семейного очага, причем, сама толком не понимая, зачем. Видимо, привычка бороться у нее в крови. Ситуацию осложняет то, что ваш муж – ее сын – давно капитулировал, а вы держите оборону. Она живет у вас в однокомнатной квартире месяцами, распоряжается зарплатой мужа, критикует ваших детей. Держитесь, еще не все потеряно, тем более впечатляющей будет победа над ней.

Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет

Тут могут подстерегать неожиданности, поэтому в ход идут новые параметры: наличие мужа и других детей. Почему это важно на данном этапе, объясняю: муж и дети проходят как отвлекающие факторы, на которые уходят нервы и силы свекрови, поэтому вы в безопасности при наличии таковых. Если повезет – муж у нее окажется алкоголиком, дочь – не замужем, полный дом собак, кошек и внуков. Ей просто некогда будет устраивать вам темную, поэтому можно расслабиться и посочувствовать ей. Или даже помочь.

Военные действия с ее стороны: непредсказуемые. Она вообще может принять вас в семью как единственную и долгожданную дочь. А может отказаться с вами общаться, и даже рождение внука не заставит ее принять вас.
 

Список далеко не исчерпывающий, однако дающий представление о многообразии типажей. Что делать со свекровью, после того как вы определили ее тип – читайте в продолжении.

 Анна Сызранова

Источник